Как перестать ждать вдохновения и позволить себе жить? Из личного опыта

Перед Новым годом я подводила свои личные итоги года, и вдруг вспомнился мне один необычный день.

5 утра, едва рассвело, еще по небу плыла прозрачная луна, но рассвет уже брезжил на горизонте. Пустая набережная. Я в размышлениях, стою по щиколотку в море, а волны бесстрастно обдают мои ноги едва теплой водой… Передо мной – бескрайняя водная стихия, слева – уютный старый город Яффо, древний, наполненный мудростью веков и понятным укладом жизни; справа – высокие башни небоскребов Тель-Авива, дерзкого, современного и стремящегося вперед, к неизведанным горизонтам. Прямо как в сказке про Илью Муромца на перепутье у камня, “налево пойдешь – коня потеряешь…” А стопы все глубже проваливаются в песок, стоять неудобно и пора уже принять решение куда двигаться, пока не упала…

Как часто в жизни я находилась в подобной ситуации? Всегда. Я не знаю, как так выходит, но каждое решение для меня – это серьезный процесс, с поиском всевозможных аргументов “за” и “против”, взвешиваний и прогнозированием вероятно возможных исходов ситуации, который занимает много времени. Зато если уж решение принято – иду без тени сомнений. Так что же меня привело в море ранним сентябрьским утром?

Вера в себя и вдохновение. Точнее, на тот момент, их отсутствие. Нет, не подумайте, я шла в море не топиться, а за ответами. Это такое хорошее упражнение-медитация, которое помогает тебе определиться, куда ты пойдешь дальше и что же тебе все-таки нужно. Ты сначала ищешь в себе свою мечту, а потом выясняешь, пойдешь ли ты за ней, или не твоя это мечта вовсе, а навязанная социумом или предыдущими поколениями? Эдакая мистика на основе психологии. Вот только к упражению этому подход особый нужен. А именно 24-часовой семинар.

Как он проходил – я расскажу вкратце: вместе с нашей ведущей группы Марией Прейгер (я о ней уже не раз рассказывала, вот тут и, например, тут) мы медитировали, мы делились сокровенным, мы пробовали выразить то, что всегда боялись (даже самим себе), мы искали корни своих проблем, а потом пытались их принять, а у кого это получалось, отпускать с миром. Смеялись, плакали, испытывали катарсис и боюсь представить сколько литров кофе выпили. Работа с самим собой самая сложная – нам проще ежеднвно находить логическое объяснение своим привычным действиям или фобиям, но при этом очень страшно заглянуть в себя глубже, чтобы лицом к лицу столкнуться с чем-то очень пугающим, ранящим. А ведь, порой, достаточно просто увидеть это страшное в себе и тогда твоя жизнь, самооценка, потребности, вдохновение и даже проблемы меняются к лучшему.

Все эти почему…

Почему у нас не получается все время находиться в состоянии вдохновения и реализовывать свои желания? Потому что вдохновение – это иллюзия, самообман. Нас в детстве обучают жить в системе координат «хороший-плохой», и это относительно нормально, пока ты ребенок. Но дети вырастают, и, зачастую, на основе полученного к этому времени опыта, занимают позицию либо подростка — «мне вообще ничего не нужно», либо 25-30 летнего человка, кому важен статус, либо учителя «я так хочу, я знаю лучше, я построю свой лунапарк, с блекджеком и шлюхами». И это иллюстрирует нам, как и откуда у людей возникают те или иные желания.

Само желание тоже делится на желание социальное и потребность в деянии. В чем разница?

Желание социальное:

• Это и желания рода, не выполненные поколенями, которые перенесли всю надежду на тебя – дескать, вот в нашей семье все были военными, но никто не дослужил до генерала, поэтому ты должен это исправить, ты же хочешь стать генералом?
• Сюда же относятся желания, навязанные социумом. Взять новую машину «в ипотеку», вместо имеющейся, в общем-то неплохой, но ведь она уже не новая, в ней нет встроенного айпада или чего-то там еще, особо на вождение не влияющее, но влияющее на понты и статус.
• Эго. Наше эго частенько диктует нам, чего мы должны хотеть. Как это моя одноклассница-замухрышка вышла замуж и родила сына раньше меня? Я что, хуже? Я должна найти кого-то и срочно выйти замуж и родить троих! Ну и что, что я хотела построить карьеру музыканта и выступать с гастролями по миру. Я вам всем докажу!

Потребность в деянии:

• Здесь находится вся физиологическая деятельность организма. Помните шутку про то, что человек никогда не строит оправданий, почему он не смог справить нужду? Мы просто берем и делаем это, берем и делаем.
• Страх. Он тоже требует от нас активных действий прямо здесь и сейчас, без какого-либо вдохновения: бежать, прятаться, обороняться и прочее.
• Состояние “нирваны” или личностная система координат, выстроенная внутри себя. Когда ты делаешь что-то, потому что не можешь иначе. Рисуешь, поешь, пишешь стихи, зарабатываешь деньги или виртуозно возлежишь на диване – каждому свое. Тебе не важно, осудят тебя или похвалят, ты хочешь это делать и будешь это продолжать. В этом плане, например, маньяки или проститутки очень даже счастливые люди, они делают то, что любят. Другое дело, что их любимые дела порицаются социумом, но и речь сейчас не об этом. Еще здесь же находится состояние незнания, неведния и жажда знаний и новых ощущений, впечатлений. Отсюда и наши колебания, когда мы не знаем, чего хотим. И это нормально.

Разница между чувством вины и заботой… невелика.

Желание чего-то и процесс достижения реализации желаемого частенько сопровождается с выбором чего-то одного и отказом от очень многого. Например, когда мужчина женится, он выбирает одну женщину, отказывась от интимного общения с остальными (окей, не все так делают, но, по крайней мере, так подразумевается). Или, когда женщина собирается на светский раут и выбирает какое-то одно платье из всего своего гардероба, в котором может находиться множество шикарных нарядов. Но надевая littlе black dress, она уже не наденет ни вот то шикарное фиолетовое, ни вот то сексуальное красное, ни вот то бежевое кружевное. Это выбор. И этот выбор иногда дается очень тяжело. Потому что выбирая между тем, чтоб угодить себе, мы волей или неволей, можем причинять неудобства кому-то.

Так происходит сплошь и рядом: сын хочет жениться на любимой, но не делает этого, потому что его возлюбленная совсем не нравится матери, подростку согласны оплачивать учебу только на том факультете, который выберут родители, или старшеклассница-девственница, влюбившаяся впервые, соглашается переспать с парнем потому, что боится, что он ее бросит, а мама ее воспитывала одна и в их семье “разбрасываться мужиками” не принято, парень-гей стесняется признаться о своей ориентации родителям, а родители устали уже ждать внуков, о чем постоянно твердят сыну.

И никто счастливее не становится. Зато у каждого формируется свое чувство вины: у сына – что он не угодил матери, у матери — что она плохая мать, которая не может принять выбор сына; подросток чувствует себя обязанным родителям и соглашается учиться там, где не хочет и тратит свою молодость за зубрежкой скучных наук; девственница отдает свою невинность тому, кто все равно ее бросает, и она грызет саму себя, гей чувствует себя плохим сыном, потому что подводит ожидания родителей, вместо того, чтобы считаться со своей природой.

А ведь в некоторых случаях, чтобы реализовать свое желание, просто необходимо отделиться от родственников, от семьи, от принятых в ней стереотипов и «перерезать пуповину», которая только подпитывает сформированные внутренние конфликты. Я не буду повторяться о прописных истинах, что все наши конфликты и комплексы «растут» из детства, вы же и так все это знаете. А отделение – это процесс болезненный, боль мы еще больше испытывать не любим. А вот чувство вины – это привычная зона комфорта и защитная реакция нашего «Я», такой извращенный кайф и оправдание собственного бездействия в сложившейся ситуации.

Часто, чтобы избавиться от внутреннего напряжения, человек словно ищет «наказания». Это и помогает обнаружить себя в социуме: ты получаешь от общества оценку «хороший» или «плохой», что отлично помогает сориентироваться в знакомой уже с детства системе координат. И если уж «плохой», то это как освобождение от активных действий, типа я ж плохой, что с меня взять.

Забавно то, что от чувства вины избавиться нельзя, его можно только обнаружить, принять и трансформировать в другое чувство. Когда чувство вины не осознанно, оно превращается в заботу. Вам приходилось видеть женщин, которые готовы помогать котикам, собачкам, больным раком, чужим детям, а у самой ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни хобби? И все ее отговорки – ну, что я, вот там у людей горе, надо помочь, кто же о них позаботится, если не я. Давайте договоримся заранее: помогать – это хорошо, особенно, когда от всего сердца. Но не когда за ликом «матери Терезы» стоит банальное непринятие себя, отсутствие любви и интереса к своей персоне, к своим потребностям, это не здоровая ситуация. Самый типичный пример – мать, которая из-за детей бросила образование и карьеру, и посвящает отпрыскам все свое время, становясь все более назойливой, а дети уже мечтают поскорее вырасти и избавиться от излишней опеки. Или – самый сложный – мать-одиночка посвятила свою жизнь воспитанию сына, загубила его самостоятельность на корню, и, хоть ему уже 40 лет, она продолжает «заботиться» о нем: покупать носки и трусы, гладить шнурки, звонить с вопросами «Ты покушал? А покакал?», требовать отчета, где был, с кем и что делал, вызывать неотложку, когда он идет на свидание и делать все прочее, что мешает сыну построить нормальные отношения с женщиной и создать свою семью, совершая по сути моральный инцест, перенося на сына те чувства, которые должна бы дарить мужу, которого у нее нет в том числе потому, что она уже «вышла замуж» за сына.

Тем не менее, забота вполне благодарно принимается социумом, она удобна обществу: занимает много времени, заставляет забыть о чувстве вины.

Кроме чувства вины и заботы есть еще обида и зависть. Вторая парочка черпает ресурсы из первой: возникает из дисбаланса отношений с социумом и когда не хватает уверенности в себе. Это отличная буферная зона: «Не подходи ко мне, я обиделась». Чистой воды манипуляция, пусть и даже и не осознаваемая порой. И еще прекрасное оправдание – раз я обижен, то могу позволить себе не действовать. Или действовать, кому-то на нервы.

А я теряю корниииииии…

Почему все это происходит? Потому что нам страшно. Мы боимся потерять связь со своими «корнями» — со своим родом, семьей, родителями. Отпустить тот костыль, за который с детства держались, сделать самостоятельный шаг вперед. Я не говорю о том, что нужно отказаться от своей семьи, это метафора. Есть такая игра – дети бегают по кругу под музыку, но когда музыка замолкает, все должны успеть занять свой стул, но проблема в том, что стульев на один меньше, чем детей. И вот этот страх, за свой «стульчик», мешает двигаться вперед, страх, что кто-то займет твое место в социуме, что тебя вытеснят, что ты не нужен. Как у животных: пока родители вскармливают малышей, все живут вместе в стае, но когда детеныши вырастают, их «выгоняют» создавать свою семью, завоевывать свою территорию.

Вот только дело в том, что сложно осознать: наша жизнь – это не игра за «стульчик», потому что твой «стульчик» — только для тебя, и он внутри тебя, твой «стульчик» – это и есть твоя внутренняя личная система координат, которую ты выстраиваешь сам, ее у тебя никто не может отобрать. Вот ты сам можешь ее отдать, а это уже совсем другой разговор, если ты сам отдал, а не у тебя отобрали. Например, уступаешь манипуляции, потому что тебе «неудобно отказать» и «ну это же родители/начальник/ребенок». Семейные узы тоже должны быть здоровыми, а не тянуть твою жизнь на дно.

And Oscar goes to…

Чувство вины, заботы, зависти и обиды легко возникают, когда нет своей собственной системы координат, на которую личность опирается в своей жизни, когда не обозначены границы личности, тогда жизнь превращается в вечное соревнование за место под солнцем. Особенно, если еще семья «помогает»: например, в роду у вас был какой-то дедушка-лауреат, которым все гордились и восхищались, или мама всегда сравнивает дочь с ее одноклассницей частенько не в пользу дочери, или в семье уделяют ребенку внимание только за «пятерку» в школе или вымытые полы. Тогда ребенку ничего не остается, как принять вызов и соревноваться за внимание к своей персоне. Манипуляции тоже можно отнести к соревновательному поведению, это тоже попытка прийти к победе — типа я заставлю их считаться со мной. Это уже не нужно, когда ты взрослый, но привычка укоренилась, комплексы сформированы, и вся жизнь проходит в завоеваниях похвалы и внимания… Когда своя система координат выстроена – ты легко пробуешь что-то сделать, делаешь, и так же легко можешь это оставить. Ты не зависишь от своего костыля и не воюешь за мифический стульчик. Ты можешь попробовать стать лауреатом, как дедушка, а можешь попробовать стать собой, и, возможно, тобой будут гордиться в роду поколенями, а, может, и не будут, но ты проживешь свою жизнь, а не чью-то. Стоит исходить из позиции «я ТАК хочу», а не «я ТОЖЕ так хочу».

Вытеснение и подмена

Чем больше мы рефлексируем и докапываемся до источников наших проблем, тем больше наш разум понимает, что нужно что-то поменять в принципах, жизненных установках, но он этого не любит – это же надо энергию тратить, а наш организм – система энергосберегающая. Поэтому результатом большинства наших глубоких самокопаний становится перенос мыслей на что-то более поверхностное и легкое, которое зачастую начинает казаться чем-то весомым, а глубинный «фактор поражения» не затрагивается. Например, «я не хочу быть толстой, я хочу быть красивой, стройной и спортивной всегда, я же женщина, но ведь я должна много времени уделять семье, детям, я же мать, жена, я и так устаю, мне некогда ходить в спортзал, тратить деньги на парикмахерскую и на маникюр, ведь детям нужно образование и кружки», хотя на самом деле женщина просто боится остаться одна, потому что в детстве ее родители развелись, поэтому она стремится уделять все свое время семье и работе, а, уделяя повышенное внимание семье, она как бы позволяет себе потом требовать особого внимания к своей персоне от членов семьи. И при этом женщина продолжает забывать о себе в пользу семьи и работы, становясь все более некрасивой для самой же себя, испытывая чувство вины перед собой и одновременно чувство удовлетворения от самобичевания – «я так и знала, что меня не никто не любит», кладя свое гармоничное мироощущение на алтарь социальных ролей, одобряемых обществом.

Или женщина настаивает, что сын должен стать физиком-ядерщиком, а сын мечтает снимать фильмы о красоте и разнообразии бабочек в тропиках, его это вдохновляет и радует, но поскольку у женщины были еще дети, а муж умер, то первенца по сути воспитывала бабушка, и вот этот сын идет у нее на поводу и становится ученым, и не достигает особых высот, зато думает, что мать им гордится. И впоследствии, прожив свою жизнь в нереализованности, этот самый сын заставляет своих детей идти по выбранной им стезе, считая, что это самый правильный вариант, ведь отца надо слушать, он же в свои годы послушал мать. А по сути этот мужчина просто боялся пойти по своему пути, считая, что в таком случае он потеряет расположение и внимание матери, ставшее для него драгоценным, как для любого ребенка, оторванного от матери в детстве.

Или у человека есть большой долг, кредит, ипотека, не важно. В современных реалиях это способ совершить крупную покупку или оплатить дорогостоящее лечение. Но ощущение тяжести долга день и ночь давит на человека, он страдает, он все мысли свои посвящает тому, что он не миллионер, что у него нет денег, что он вынужден тянуть эту лямку должника, и ему снова звонят из банка, а он уже устал объяснять, что и так сводит едва-едва концы с концами… И выходов из ситуации несколько – принять кредит как благодарность за то, что есть такая отличная возможность получить свое собственное жилье или что-то там еще, или попросить у друзей помощи, чтобы закрыть кредит в банке и постепенно отдать деньги друзьям под более низкий процент, или максимально снизить траты, чтобы поскорее выплатить ссуду, или устроиться на более высокооплачиваемую работу, или пройти курсы повышения квалификации, или найти дополнительный источник доходов – решение всегда есть, просто оно не нравится, ибо требует шевелений. И суть в том, что человек думает, что дело в деньгах, но по факту он больше уделяет внимания своим страданиям, чем решению проблемы. Таким образом он спасается от активных действий, которые могут привести его как к проигрышу в соревновании статусности, по сравнению с другими людьми его круга, или, обратная ситуация, к успеху, а что с успехом делать – этот человек тоже не знает.

Но есть и хорошая новость: поскольку тело и разум – системы взаимозависимые, можно воздействовать на разум через телесные проявления. На этом же принципе строится такое направлении психологии, как бихевиоризм. Поэтому действительно работают медитации, релаксация, дыхательные гимнастики, йога и прочие интересные занятия, затрагивающие телесность.

Эмоции и цели

Еще важно научиться разделять свои эмоции и внутреннее Я, это совсем не одно и то же. Внуренняя свобода от эмоционального реагирования на любой раздражитель помогает проще решать жизненные задачи. Люди часто на какую-то нейтральную информацию накладывают свои реакции и воспринимают ситуацию через призму этих эмоций.

Допустим, ситуация: муж не заметил, что жена покрасила волосы из «каштана» в «махагон». Жена расстроилась, потому что ждала внимания, ее цель была через комплимент мужа поднять себе самооценку, но ее ожидания не оправдались, поэтому она сделала вывод, что она же хотела ему понравиться, а он не заметил, значит, она ошиблась и вышла замуж за невнимательного, черствого сухаря, и он совсем ее не любит, скотина, а она ему отдала лучшие годы. И либо надулась и молчит — «все нормально!», либо скандал. А простая информация, без эмоций, состоит в том, что мужчины не разделяют цветовой спектр на такое количество оттенков, как женщины, и для большинства из них, если только это не парикмахер, что «каштан», что «горький шоколад», что «спелая вишня» — один хрен, цвет –то корчиневый. А если бы она не среагировала эмоционально, а подсказала благоверному: «Дорогой, как тебе мой новый цвет волос?», то нормальный мужчина был бы только благодарен супруге за такую великодушную подсказку и осыпал бы ее комплиментами, даже если б и не видел разницы, в том числе и за то, что не пришлось выслушивать скандал или любоваться на ее надутые губы полдня.

Свобода от эмоций – это сложно. Сложно не реагировать, как амеба, сложно сначала думать, потом делать. При этом всем тем, что нас не трогает эмоционально, тяжело заниматься. Чем личность взрослее, тем ей тяжелее без целей и эмоций – это как еда без вкуса. И тут интересно: желание довести до конца то, что не нравится – это позиция подростка, а попробовать, выяснить, что это «невкусно» и перейти к чему-то еще – уже зрелая позиция. Именно об этом знаменитая поговорка из соцсетей про «нужно уметь закрыть неинтересную книгу…» и так далее. Я сейчас говорю об эмоциях, и поисках радости для души. Поэтому задумайтесь, как часто вы доводите дела до конца и какие. Еще важно наблюдать за своими «музами», за тем, что приятно и хочется, что вызывает эмоции, а что нет, просто наблюдать, безо всяких поспешных выводов «ой, это не мое». А то мы учим подростков доводить все дела до конца, а они потом вырастают во взрослых, которые все подряд доводят до конца, и нужное и не нужное: институт закончить — до конца, семью кормить — до конца, устать семью кормить и стать алкоголиком — до конца!

Так зачем искать вдохновение?

И вот мы возвращаемся к теме состояния вдохновения. Его начинают искать, как правило, при кризисе среднего возраста – вместе с призванием и смыслом жизни. В этот период на клеточном уровне организм уже перестал расти и развиваться, идет физиологическое старение. А когда нет стимула в виде интереса, тут вступают в свои права стимулы страха: старение – это же по сути смерть впереди замаячила. И в этот же период желания, навязанные социумом, не приносят удовлетворения (родила, потому что все рожали, женился, потому что родители хотели, поступила, потому что нужно высшее образование и прочее), тогда начинаются долги, разрушающие отношения и тому подобное – мы ищем ярких эмоций. Узнаете – «седина в бороду, бес в ребро»?

Некоторые люди должны очень много всего перепробовать, чтобы найти такое дело, которое будет заряжать энергией, как секс, нашей движущей энергией, согласно дедушке Фрейду. Некоторые люди выбирают прикрываться каким-то определенным делом, чтобы занять себя им и спрятаться от этой энергии в страхе не получить результат. Почему? В головном мозге центр оргазма и центр решения проблем находится в одном месте: секс ведь тоже та еще задачка, сопряженная с риском – можно достичь результата, а можно и не достичь. Здесь опять просыпается вопрос зависимости от соревнования, контроля, одобрения социума и наличия сосбственной системы координат.

Человек, по-моему, существо очень понятное в этом плане: когда насыщаются физиологические потребности, то появляются потребности ума, а когда и ум насыщается, мы ищем то, что же затронет и насытит душу. И тут либо душа найдет нам «приключения на задницу», либо провернет что-то особенное, что всю жизнь перевернет к лучшему. Основная задача человека к этому времени – перейти на взрослый уровень, перестать быть подростком.

Главное – найти то, что находит отклик в душе, «екает» ли где-то внутри от радости и предвкушения, найти то самое ощущение «вкуса». А как выяснить, вкусно или нет? Пробовать! И желательно занять себя каким-то делом, чтоб адреналин хоть немного выделялся, иначе страх придет и погрузит в оцепенение или сработает старая схема реагирования и бытия. Нам же мешает достигать поставленных целей предстоящая ответственность за наши новые действия — ведь их придется совершать, а вдруг получится не так, или вообще не получится?! А мозгу, как мы помним, проще использовать старый удобный маршрут, даже если он ведет на три буквы… Поэтому расслабляться надолго нельзя, ощущение гармонии порой обманчиво.

Тем более, что существует у нашего организма такая адаптационная реакция, как стрессы, которых мы стремимся избегать. А избегание стресса — это просчитывание ситуации наперед, то есть создание определенных мысленных маршрутов и поведенческих схем, уже изученных (та же дорога на три буквы, по сути), которые в итоге не приводят к исполнению наших желаний, чтобы, опять же, не испытывать боль, страха, разочарований. Помните про «чтобы получить что-то новое, делай что-то новое»?

Есть специальные методики и упражения, как через тело, через ощущения прочувствовать свои желания — комфортно или неприятно, ведь если ощущения неприятные – это не наше желание. Есть и упражения, помогающие решать незакрытые и непрожитые истории, повлиявшие на нашу жизнь, внушившие страх или чувство вины, которые всегда тянут назад и провоцируют ситуации, чтобы мы их заново прожили и, наконец, закрыли гештальт. И стоит научиться их практиковать. Упражнения приводить тут не буду – все, что бесплатно достается, не ценится и не используется, так что – если интересуетесь, то добро пожаловать к Марии в личку в Facebook или на семинар, она, кстати, скоро его снова проводит, следите за новостями в ее группе, или к психологу на личные консультации.

Мы – люди, мы всегда чего-то боимся: обиды, ответственности, предательства, непринятия, несостоятельности… Но именно от каждого из нас зависит наше личное счастье, наше вдохновение, наша жизнь. Обстоятельства бывают разные, ситуации бывают разные, но мы не можем убежать от самих себя, мы можем себя только воспитать. А это – требует усилия, времени и дисциплины. Как не существует легкого способа похудеть, так и нет легкого рецепта обрести гармонию в отношении с собой и своей жизнью. Но если не пытаться, не пробовать, не искать варианты – ничего не изменится.

Об этом и размышляла я, стоя по щиколотку в воде в 5 утра, пока волны бесстрастно обдавали мои ноги едва теплой водой… Я посмотрела налево. Уютный старый Яффо, ты – зона комфорта, с тобой приятно и хорошо, и все же что-то тянет меня к неизведанным горизонтам Тель-Авива, страшит, но манит!… И я уверенно развернулась направо, к стеклянным небоскребам, отражающим синеву неба и моря.

Иллюстрации: мои айфонофото плюс фотографии работ, выставленных в галерее Unity Art